Direktlänk till inlägg 29 mars 2009
Jag är en humormänniska, fast i mångas ögon har jag nog konstig humor (för det mesta)...
Men det har varit dåligt med skratt den senaste tiden för mig så det får bli en humormorgon istället...
Vi kan börja med att gå in hos wiper som varje dag har lyckats få mig till skratt...
Har några mailisar som med skickar skratt till mig och här är en del av det som roat mig *Hihi*
En historia från pärlmudden
Mamma är bäst!
' Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!'
Detta fick jag i ett mail av Urmodern för länge sedan men skojigt så ni killar kan tänka på den här berättelsen *Hihi*
Norrländsk dödsannons
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!
För att lättare
överleva !!!!!!!!!!
Hur man upprätthåller
galenskapen i livet:
1) Vid lunch, sitt i din parkerade
bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar
med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök
INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp,
Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att
göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet
med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i
kaffeautomaten i tre veckor. När
alla har kommit över sitt
koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina
inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar
med: 'I enlighet med profetian.'
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa
istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de
tillhör. Skratta hysteriskt när de
har svarat.
13) Specificera att din drive-in
order är för att 'ta med'.
14) Sjung med på Operan
15) Gå på poesiafton och fråga
varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt
skrivbord. Spela band med
djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du
om för dina vänner att du inte
kan komma på deras fest för att
du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater
tilltala dig med ditt
Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller
varför inte Snöret......
19) När pengarna kommer ut ur
bankomaten, skrik 'Jag vann! Jag
vann! Tredje gången denna
vecka!!!'
Jag gick utefter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat. Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
Om du får dessa pengar, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
-Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
-Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.
Vi
har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att
stanna och tänka på livets grundläggande frågor,
såsom:
Varför kommer pizzan
fram snabbare till
kunden, än ambulansen
till patienten?
*****
Varför finns det
parkeringsplats för
rörelseförhindrad framför
skridskobanan?
****
Varför beställer folk en
dubbel osthamburgare
med stor pommes frites
och Cola light?
****
Varför köper vi hotdogs i
tiopack och korvbröd i
åttapack?
****
Varför målar kvinnorna
sina ögon med öppen
mun?
****
Varför är inte ordet
förkortning kortare?
****
Varför trycker vi på start
när vi vill stänga av
datorn?
****
Varför står det på
hundmatburken 'ny bättre
smak', vem har testat
detta?
****
Alla känner väl till
flygplanens svarta låda,
som alltid håller sig
oskadd. Varför tillverkar
man inte flygplanen av samma material?
****
Varför trycker du
fjärrkontrollens knappar
hårdare när batterierna är
nästan slut?
****
Varför tvättar vi
handdukarna, händer är
väl rena när de torkas?
****
Hur har man fått skylten
'gå inte på gräsmattan' ut
till mitten av gräsmattan?
****
När ett ord är fel i
ordboken, hur vet man
det?
****
Har arbetarna på Lipton
kafferast?
****
När jag köper en ny
bumerang - hur blir jag av
med den gamla?
****
Varför har byggnader som
ska var öppet dygnet runt
överhuvudtaget lås?
Och så är det alltid roligt att tävla bland bloggarna
Har inte vart här på länge och skrivit något, det beror på många saker som hänt/händer runtomkring mig. Jag vill gärna påvisa att det är både positiva och negativa saker omkring mig. Jag har fortfarande problem med min p...
Många drömmar är så verkliga så man vet inte om de är sann eller inte, men ändå är drömmar uppbyggd på något du är rädd för eller har under ditt liv upplevt så de är då halvverkliga... Vissa dagar kan jag uppleva dr...
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | |||||||||
2 |
3 | 4 | 5 | 6 |
7 |
8 | |||
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
15 | |||
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
22 | |||
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | |||
30 |
31 |
||||||||
|